Một nhà thám hiểm bị một đám thổ dân bắt anh ta thốt lên


- Trời ơi , chết con rồi ... :((


Bỗg trên cao có tiếg vọg xuống


- Con chưa chết đâu, hãy nhặt hòn đá và ném vào đầu tên thủ lĩnh!


Nhà thám hiểm vội nhặt ngay viên đá và ném.


Bỗng trên cao lại có tiếng vọng xuống.
- Đấy, bây giờ thì con mới chết nè!!

P/S: Nguy hiểm theo cách ông Trời!!!


Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh ạ" . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày chết mẹ mày rồi ".

Máy vi tính hỏi virut :"Cậu từ đâu đến đây thế"?

Virus:??? Thế cậu ở đâu ?

Máy vi tính : Tớ đến từ USA.
.
.
.Với vẻ tự tin Virut trả lời : "Vậy Tớ là hàng xóm của Cậu rồi, Tớ đến từ… USB "2


Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Ðiều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.
Ðể chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.
- Ðiều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :


- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế


- OK Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :


- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.


- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn…
nguồn: Cuoibebung.com


Một anh đi sau đâm vào xe anh đi trước.


anh đi trước quát :


- "Mày chạy kiểu gì đấy ?"


anh sau vênh mặt lên :
.
.
-"Đố mày biết đấy"

Nguy hiểm theo cách của bạn!!:))

Anh con trai đi chơi về khuya cãi nhau với bố,thấy thế bà mẹ ra can.


Ông bố tức quá hét:


-"đúng là con hư tại mẹ"


Anh con trai lầm bầm:


-"Con hư ra đường người ta toàn gọi

.
.
.
.
là "anh bố láo" thôi"!!!

Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”.

Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.

Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:

- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?
Nguồn: Sưu tầm internet

Một hôm Vova đi chơi và nhặt đươc 1 chiếc ví, Vova liền gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:
- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.
- Phát thanh viên nhỏ nhẹ: Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho bạn đây?
- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên tuổi và địa chỉ của người mất. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát “Mất thật rồi” kèm theo lời cảm ơn chân thành!
Nguồn: beat.vn


Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó… có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:
- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò…
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
- Chết ngươi rồi… ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên quá! Mình chưa nói…